我的第一次赌气，是初中毕业。那年高中的录取分数线高得离谱，我的考分没能达到，但是可以被中专录取。接到录取通知，我却傻眼了：我被技校录取了!而且是一所我根本没报的、也不想就读的学校。我在家哭了几天，不吃不喝。后来，父亲几经周折，终于把我调剂到了志愿学校。

心情还没有得到舒缓，又隐约听说，原来没被中专录取是因为自己被挤了下来。当时录取已经接近尾声，他们只能把我随便“安排”到了一所技校。听到这个消息，犹如五雷轰顶。虽然考不上好高中，上中专也是我的又一选择，但居然被挤了出来。而父亲当时恰恰在负责招生考试工作，这说明他心里根本没有我这个女儿，我当时觉得自己就像是一个弃儿。

开学后，我每天到点出门，放学回家，孤独地游荡着，一句话都不说。父母跟我找话题，我也不吱声，问好几遍，我才答一句，而且就两三个字。我没有再大哭大闹，我以为自己是想开了，接受了，其实是在立志：我要自立，再不需要你们!这时候，一颗怨恨的种子已经就此埋下。后来，母亲几次试探性地问我：“回来上高中吧?”我斩钉截铁地回答：“不上!”

毕业后我进了工厂，觉得这个环境不适合我。尽管师傅对我关照得无微不至，什么活儿都不让我干，所有的时间都留给我看书，还教我打毛衣、做衣服、钩桌布来增添一点乐趣，但我并不快乐。

父亲几次有意当着我的面和母亲“闲聊”：“银行不错吧?女孩子在银行，又干净，挣得又多。要不了解了解电视台?不行先调进去扛两年机器，慢慢再转记者。”(那时我已经偶有小文在报上发表了。)我仍然斩钉截铁：“不去!”再跟我说下去，我立刻反诘：“我一个‘工人’，人家都是科班出身，我到那儿干嘛去?就落一个被人看不起!”其实，我还是赌着一口气，既然你们不在乎我，我也绝不再接受你们的帮助，我宁可自生自灭。

再后来，我恋爱了。虽然已经是谈婚论嫁的年龄，但始终没有和父母正式聊过。郑重其事地说起时，已经是我决定要结婚了。记得那晚母亲语重心长地说：“你，想好了?”其实我知道母亲的心思，她总觉得我应该跳出企业那个圈子，然后从事业单位、机关单位之类的选择一个结婚对象。而我心里还是顶着一股劲：我，不用你们管。所以，我的话仍然是横着出来的：“那你说你闺女应该找一个什么样的啊?”母亲无语了。

……

现在，再回想起种种过往，包括选择技校，留在企业，再到后来的结婚等很多事情的选择，其实都非我本愿，只是为了赌气。一直以来，强大的抱怨、嗔恨充斥着我内心的每一个角落，它们就像吐着信子的毒蛇，分分秒秒地舔舐着我所谓的“伤疤”。

后来，我学佛了。三级修学的接引之下，我这个冥顽不灵多少年的“钝器”也开窍了。从前的一幕幕再次在脑海里展开时，我发现自己坚硬的心柔软了，温暖了，更多的是理解、包容、接受、慈悲和爱……我的“赌气”人生，也自此终结了。

去年，单位有了评选职称的机会，在我和一位同事中二选一。我没有像从前一样，给自己罗列种种理由：与她相比，我工龄长、年龄大、机会少、人际关系好、领导认可度高……而是保持心态平和，每天只管做好自己手头的工作，似乎连对结果的期待都没有。后来，领导放弃了这个名额，我们俩谁也没能参评。对这个结果，我也坦然接受了，尽管这意味着我可能再也没有机会。

因为两年多的时间，我已经学会了很多“修心”的方法，观缘起，观无常，观心行的起伏变化。当我学会用佛法的智慧指导生活的时候，才知道被淹没在爱与恨的情绪里只会伤人伤己，这是多么愚痴。而放开心怀，将它们升华为生命中坚强的力量才是唯一正确的选择。

感恩三宝，感恩导师，感恩三级修学