这周我有整整三天没有闻思法义了，因为赶着看完了一本近60万字的小说。这对我来说也是挺罕见的，已经有三年没看过杂书了，这次不知怎么鬼使神差地就跑去看了。从一开始我就知道这是贪心所又在起作用了，这样做不对，但还是堕入习性，容忍了这种出格行为。我发现，别看自己平时修学还算用功，但真要放纵起来也是说干就干，没啥惭愧心的，即便有也很轻微，并且坚决不改。

　　会发生这种事，正如法义所说，一是有贪心所的种子，我曾经就有这方面的爱好；二是欲望，题材又刚好是我最喜欢的类型；三是我执，内心认可这种行为，认为自己hold得住，绝对不会超过三天，然后再去恶补法义，不会出什么问题的。

　　在这个过程中，不仅我的贪欲得到了极大满足，并且隐含着对自我的再次肯定，而这必然导致贪欲的进一步增盛。果然，结束后的几天内，表面上看，修学回到正轨了，但念心所很容易就起作用了，会反复回忆小说内容。这对正念绝对是一种干扰，也是贪的进一步表现。

　　一路看着自己的心念行为，完全如法义所说的那样，秋毫不差。更令我心惊的是，明明这种串习已经远离几年了，我以为都戒了，怎么还会重现？可见贪的力量实在太大了！如果再发生一次恐怕就会重新形成习惯。所以，一定要绝对禁止！此外，前几天我还动了一次非常强烈的嗔和害的心，印象中也有一两年没到这种程度了。平时动嗔心都以冷火为主，就是不理你了，鄙视你那种；而这次是热火，迅速到连怎么攻击对方都设想好了，自己都感到震惊。

　　那天，在医院陪我妈做彩超，以前每次我都能陪她一起进去。因为她严重耳聋听不清医生的交待，但对我的声音熟悉并且能看懂口型，所以我一直是做翻译起辅助作用的。但这次，那个小护士冷冰冰地把我拦在门口不让进去，我好声好气地说我妈耳朵不好听不见。她竟然丝毫不为所动，耷拉着眼皮给了个轻蔑的笑容说：哼，她听不见我们会跟她说的。凭这个逻辑我就知道她根本没认真听我说话，我刚愣了一下，她就已经把我挡住，关上门帘了。

　　只是一个彩超而已，我没有强闯，首先还是保持了平静对待。然而在外面等待的时候，越想越窝火，嗔恨心蹭蹭地往上冒，进而对害的具体行为做了观想，随后顿时又被这种残暴的心念震惊了。原来我还是会跟几年前一样。修了几年的智慧慈悲跑到哪去了？这样问自己的当下，仍然没有惭愧心，心还是跳得很快，怒火中烧。同时又觉察到脸上是一派的平静自然，不由心想：我真行，真虚伪，我不认识这个人，这个人不是我，我怎么会是这样

　　那时候，本期法义只看了一遍，正念完全提不起来。此后几天，多次回忆这个场景，用导师教的解构方法看待自己、对方以及这件事，才开始明白什么叫了不可得，忍无可忍，才确认能够伤害这个我的，只有那些根本不能代表我也不属于我的执著妄想。

　　首先就是因为有我、我的亲人、我的想法、我的权利，所以只顾贪著这些，却没有考虑对方的职业、规定、心情等等。而且实际上也没多大事，我妈虽然有些不方便，但一个人也完全应付得来，我白白生这么大气真是何苦！就这么一念嗔心，不知多少往昔辛苦积攒的功德又都没了，太亏了

　　想清楚这些，心里才真正平静，也认识到确实都是自己的问题，终于有了忏悔和想要对治的心。所以，把修学搞好永远是王道，不然烦恼痛苦是永远都不会放过我的。